心机男京墨嘴上说着答应，却把歪歪留给我，毕竟我只说让我自己一个人安静，歪歪不能另算人头。
我的生命之光在渐渐微弱，已经无心照管歪歪啦，歪歪很有灵性，看着我终日在阳台上的摇椅坐着，他也悲伤地趴在我脚边。
我始终觉得自己还有三件事没有完成，一件就是独自遗憾一下我这辈子还没去加拿大看北极狼，还没去新西兰住一段时间，还没去法国。
极光未访，火山未闻。
第二件就是我不能让京墨在我死后钻入一个牛角尖，京墨对我的感情已经不止是喜欢和爱了，他感到自己对我负全责，给我宠爱和衣食无忧，他必定会认为他给我的新生活成为了我的催命符。
我给京墨留下了一个信封，放在我怀里的书中，那本书我一直没看过，是东野圭吾的《彷徨之刃》，我看过简介，不敢读下去，不懂为什么别人的父亲可以为了被性侵的女儿失去理智，我的父亲去为了性侵自己的女儿失去理智。
第三件事，我还没想清楚，我感觉我死前大脑异常清楚，所以前两件事都没费什么功夫，唯独这件事我到意识完全下沉都没想清楚。
我无比思念崔钺，死之前毫无留念，只是有点需要崔钺。
我已经不再考虑为什么了，答案很清楚吧，我爱他，身体爱他，思想爱他，灵魂也爱他，不是纯洁的爱情，不是世俗的爱情，是融入血肉和感知的不能分开的爱情。
我只是没想清楚，我分不清楚现实和梦境，我时而觉得活着和崔钺在一起是我想要的，时而觉得那个梦魇里的崔钺才是真的，我一边舍不得死去，一边又着急着想回到梦里去见崔钺的身体被劈成两半后，他的灵魂。
我现在太难看了，还是灵魂比较好看。
和荆棘鸟一样，独一无二的绝世美丽的存在是有意义的，可是为了死亡而活着的我，不能称之为生命，我早就死去了。
日落之时，歪歪开始疯狂地叫，那叫声已经不会打扰我了，毕竟我终于感受不到自己了，时间化成虚无，我又看到了崔钺。
我满足了，我选对了，我这辈子，不是，上辈子，就让它那样过去吧。
我只要崔钺，可能我变成鬼了，可能我还是灵魂，无论哪种方式，我只要崔钺。
亲爱的京墨：
你是不是比约定的时间到的早一些，很抱歉让你看到我这样，我也想让喜欢的人一直看着漂亮的我，但是我病了，我走不出这个房子，没办法啦，我不能和你去法国，你肯定还是会包容我的吧。
以下的话，我发誓我不想告诉你，你会不喜欢我，会生气，你不想看就不要看啦。
你记得京妤讲给我们的荆棘鸟传说吗？荆棘鸟一生只唱一次歌，从离开出生的巢穴起，便一刻不停地寻找荆棘树，当它终于如愿之时，便把自己的身体扎进最长、最尖的荆棘上，然后放声歌唱，歌声凄美婉转、举世无双，一曲唱罢，荆棘鸟气绝身亡。
我小时候可能也只是一只普通的鸟，充其量只是好看一点的鸟，我在巢穴里的时候，我还很小的时候，并不太懂事。
等到过几年，我的身体长大一点，哦，我没说过我妈妈吧，我妈妈长得很好看，她是北方人，身材高挑，可是脸庞却是江南水乡的样子，我遗传了我妈的很大部分基因，所以我刚刚长大一点，我父亲看我的眼神就变了，他开始对他唯一的女儿做一些令人作呕的事情，从我记事起，体会的不是童年的快乐，而是性侵的痛苦。
是我在巢穴里的时光，让我变成了一只荆棘鸟，我渴望像一只普通的鸟一样，可是现实却逼我离开巢穴，飞得越来越远，寻寻觅觅。
我遇到无数人，他们说喜欢我，人们喜欢我，第一眼就喜欢我，因为我的样子和我的身体，这也是我最厌恶自己的东西，生活在这种感受中，我每时每刻都讨厌自己。
我一直以为荆棘树是一个地方，是一种理想，所以我努力学习，我喜欢法国，我想哼着浪漫的法国小调，九点钟的时候在咖啡厅吃早点，我以为等我过上理想的日子，我就找到我的荆棘树了。
是因为京墨你，我才有机会实现我的理想，这辈子，我最感激的人，就是你。
可是理想近在眼前的时候，我看到了我最想要的荆棘树，很抱歉，京墨，这件事来的太突然，毫无预兆，我也是近来才知道的。
我回想着我何时唱过歌，才发觉我其实早已经把身体扎进那根最尖的荆棘中了，可能我血条比较长，脑回路更长，所以现在才发觉，现在也是我唱完的时候了。
不过京墨，虽然不太好受，但是我还是要告诉你，你不是我的荆棘树。
我还有第四件事求你，我不经常耍赖，但我知道你一定会做到的。有点麻烦，希望你能把我的尸体带去法国，不知道法律上行不行得通，要是不行的话，就烧了把灰带去吧，随便撒撒就行，我身体太脏，恐怕不适合张爱玲那样撒进海里等等的浪漫法子。
既然有第四件，就有第五件，不过这件我夹在这本书里了，是关于我的荆棘树的，鉴于你看到这里可能已经不喜欢我了，如果你不喜欢我了，就帮我做一做吧，毕竟死者为大，你也不想我化成鬼来找你吧。要是我魅力那么大，你还是喜欢我，就不要看了。
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