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第14章 第十二章 荆棘鸟(1/4)

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心机男京墨嘴上说着答应,却把歪歪留给我,毕竟我只说让我自己一个人安静,歪歪不能另算人头。

我的生命之光在渐渐微弱,已经无心照管歪歪啦,歪歪很有灵性,看着我终日在阳台上的摇椅坐着,他也悲伤地趴在我脚边。

我始终觉得自己还有三件事没有完成,一件就是独自遗憾一下我这辈子还没去加拿大看北极狼,还没去新西兰住一段时间,还没去法国。

极光未访,火山未闻。

第二件就是我不能让京墨在我死后钻入一个牛角尖,京墨对我的感情已经不止是喜欢和爱了,他感到自己对我负全责,给我宠爱和衣食无忧,他必定会认为他给我的新生活成为了我的催命符。

我给京墨留下了一个信封,放在我怀里的书中,那本书我一直没看过,是东野圭吾的《彷徨之刃》,我看过简介,不敢读下去,不懂为什么别人的父亲可以为了被性侵的女儿失去理智,我的父亲去为了性侵自己的女儿失去理智。

第三件事,我还没想清楚,我感觉我死前大脑异常清楚,所以前两件事都没费什么功夫,唯独这件事我到意识完全下沉都没想清楚。

我无比思念崔钺,死之前毫无留念,只是有点需要崔钺。

我已经不再考虑为什么了,答案很清楚吧,我爱他,身体爱他,思想爱他,灵魂也爱他,不是纯洁的爱情,不是世俗的爱情,是融入血肉和感知的不能分开的爱情。

我只是没想清楚,我分不清楚现实和梦境,我时而觉得活着和崔钺在一起是我想要的,时而觉得那个梦魇里的崔钺才是真的,我一边舍不得死去,一边又着急着想回到梦里去见崔钺的身体被劈成两半后,他的灵魂。

我现在太难看了,还是灵魂比较好看。

和荆棘鸟一样,独一无二的绝世美丽的存在是有意义的,可是为了死亡而活着的我,不能称之为生命,我早就死去了。

日落之时,歪歪开始疯狂地叫,那叫声已经不会打扰我了,毕竟我终于感受不到自己了,时间化成虚无,我又看到了崔钺。

我满足了,我选对了,我这辈子,不是,上辈子,就让它那样过去吧。

我只要崔钺,可能我变成鬼了,可能我还是灵魂,无论哪种方式,我只要崔钺。

亲爱的京墨:

你是不是比约定的时间到的早一些,很抱歉让你看到我这样,我也想让喜欢的人一直看着漂亮的我,但是我病了,我走不出这个房子,没办法啦,我不能和你去法国,你肯定还是会包容我的吧。

以下的话,我发誓我不想告诉你,你会不喜欢我,会生气,你不想看就不要看啦。

你记得京妤讲给我们的荆棘鸟传说吗?荆棘鸟一生只唱一次歌,从离开出生的巢穴起,便一刻不停地寻找荆棘树,当它终于如愿之时,便把自己的身体扎进最长、最尖的荆棘上,然后放声歌唱,歌声凄美婉转、举世无双,一曲唱罢,荆棘鸟气绝身亡。

我小时候可能也只是一只普通的鸟,充其量只是好看一点的鸟,我在巢穴里的时候,我还很小的时候,并不太懂事。

等到过几年,我的身体长大一点,哦,我没说过我妈妈吧,我妈妈长得很好看,她是北方人,身材高挑,可是脸庞却是江南水乡的样子,我遗传了我妈的很大部分基因,所以我刚刚长大一点,我父亲看我的眼神就变了,他开始对他唯一的女儿做一些令人作呕的事情,从我记事起,体会的不是童年的快乐,而是性侵的痛苦。

是我在巢穴里的时光,让我变成了一只荆棘鸟,我渴望像一只普通的鸟一样,可是现实却逼我离开巢穴,飞得越来越远,寻寻觅觅。

我遇到无数人,他们说喜欢我,人们喜欢我,第一眼就喜欢我,因为我的样子和我的身体,这也是我最厌恶自己的东西,生活在这种感受中,我每时每刻都讨厌自己。

我一直以为荆棘树是一个地方,是一种理想,所以我努力学习,我喜欢法国,我想哼着浪漫的法国小调,九点钟的时候在咖啡厅吃早点,我以为等我过上理想的日子,我就找到我的荆棘树了。

是因为京墨你,我才有机会实现我的理想,这辈子,我最感激的人,就是你。

可是理想近在眼前的时候,我看到了我最想要的荆棘树,很抱歉,京墨,这件事来的太突然,毫无预兆,我也是近来才知道的。

我回想着我何时唱过歌,才发觉我其实早已经把身体扎进那根最尖的荆棘中了,可能我血条比较长,脑回路更长,所以现在才发觉,现在也是我唱完的时候了。

不过京墨,虽然不太好受,但是我还是要告诉你,你不是我的荆棘树。

我还有第四件事求你,我不经常耍赖,但我知道你一定会做到的。有点麻烦,希望你能把我的尸体带去法国,不知道法律上行不行得通,要是不行的话,就烧了把灰带去吧,随便撒撒就行,我身体太脏,恐怕不适合张爱玲那样撒进海里等等的浪漫法子。

既然有第四件,就有第五件,不过这件我夹在这本书里了,是关于我的荆棘树的,鉴于你看到这里可能已经不喜欢我了,如果你不喜欢我了,就帮我做一做吧,毕竟死者为大,你也不想我化成鬼来找你吧。要是我魅力那么大,你还是喜欢我,就不要看了。

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